DESABAFO

Sempre tive problemas com a mentira. Primeiro porque tenho algo em mim que me diz quando não é verdade. Sinto um desconforto mas ao mesmo tempo me sinto culpada por não estar acreditando na pessoa.

Em outros casos, percebo tão facilmente a mentira e fico indignada com a cara de pau da pessoa. Em outros casos sinto pena, mas na maior parte das vezes, sinto raiva!

Esta raiva deve ter algo relacionado ao meu ego, como se alguém estivesse subestimando minha inteligência, mas também porque eu sempre me esforcei em ser clara naquilo que penso e sinto. Não necessariamente querer impor como se o que eu sinto e penso são a expressão da verdade absoluta, mas sim, a verdade do meu ponto de vista e a verdade naquilo que sai de mim e não da vida em si.

As pessoas mentem com uma facilidade que me assusta, sinto medo, muito medo porque não me parece que tenham consciência do tamanho do malefício que a mentira traz.

A mentira, eu digo, sob todas as formas, das mais "inocentes" (que se fossem tão inocentes assim não seria necessário a mentira) até aquela que se baseia em fofoca, injúria, difamação, calúnia.

Há um ano estas situações tem me levado a uma baixa energética me deixando vulnerável a outras questões, incluindo minha fé na vida e no ser humano.

Claro que já passei por uma série de golpes, traições e tal...Mas de um ano pra cá as coisas ficaram por um lado mais claras e por outro, mais pesadas.

Tomei um golpe e fui assaltada para pagar uma coisa da qual sou completamente inocente. E por que? Por causa da mentira. Quem mentiu, levou! Eu digo a verdade, mas...sou culpada e condenada.

E a leviandade também? De graça? Vinda dos lados onde você menos espera? Golpe dali, golpe daqui, a gente vai levando. Faz ginástica, corre, toma vitamina, vai na terapia...Mais golpes? Vai no psiquiatra pra pegar um remédio para na hora H quando a bomba estourar, eu consiga não sair no tapa com a pessoa que engana, trai, mente, fofoca, calunia...porque, claro, se eu sair no tapa, não vai dar em nada.

Mas vamos levando, com um sorriso, com a casa enfeitada, com flores na janela, cuidando de orquídeas, escovando meu gato...coisas para baixar meu grau de colera.

Isto na verdade é o que mais me incomoda. Por que fico tão nervosa, por que fico tão indignada com a mentira alheia? Por que deixo que a calunia me derrube?

E a vingança então? Tem muita gente que "acha" que você fez alguma coisa. Sei lá, cisma, especula, tem imaginação fértil, baixa auto-estima, e encasqueta que alguém fez algo de terrível e que por isto merece uma punição.

Então eu fico sem saber de nada, não tenho direito nem mesmo a saber o motivo da punição ou vingança e de esclarecer, caso não seja bem isto.

Gozado que a grande maioria de meus amigos, aqueles que me conhecem de fato, por dentro e por fora, conhecem meu histórico de vida, minhas explosões, impulsividade e tal me levantam o moral todas as vezes me lembrando que sim, sou íntegra, sim, sou honesta, verdadeira e bem intencionada. Claro, sou chata, briguenta, ciumenta, explosiva e tal e tal, mas não escondo, não finjo ser outra coisa e convivo com minhas fraquezas, como todo mundo. Não sou Santa, nem quero, nem pretendo, mas estou bem longe de ser uma pessoa do mal!

Então eu sou boba? Será que tem um "idiota" escrito na minha testa para alguém achar que deve e pode me caluniar, ou me ofender ou me punir a troco de nada?

Não me meto na vida de absolutamente ninguém, tirando obviamente minha filha a qual sou responsável e do meu marido, em parte, naquela que me cabe como cônjuge.
Mas de resto? Por que se metem na minha vida? Por que falam de mim? Por que mentem....?
Julgam, condenam com os poderes do sangue de Jesus? Nem mesmo Ele, que é Ele, julga. Quem somos nós para apontar o dedo no nariz alheio?


Claro que me sinto uma pessoa privilegiada, sei viver a vida. Então, o evidente seria ignorar algumas fraquezas humanas? Seria o ideal, não?

Não. Não consigo, não consigo. Não entendo a mentira, não entendo a covardia, não entendo a fofoca, não entendo a calunia, não entendo a vingança e a punição. Ninguém tem este direito.

E a solidariedade então? Você faz tudo por todos em todos os momentos, pára tudo para ajudar alguém e dá o seu melhor, sempre. Quando é sua vez, mesmo que seja para lhe enviar um ossinho para um cachorro de rua....conta-se nos dedos de uma mão quem é capaz de retribuir. Ou fazer nem por obrigação, nem por retribuição, mas somente pelo prazer de ajudar....Nada!

Sempre todos muito ocupados cuidando de suas vidas cheias de problemas para resolver e com o dia tomado de fofocas por fazer e punições para impor. São tantas audiências fictícias com promotores e juizes e ninguém convida nem o réu e nem seu advogado de defesa para a festinha! A turma do gueto faz a festa, deita e rola enchendo a cara de fritura e embutidos e limpando os dentes e a lingua de veneno com um chopinho, um vinhozinho, um coca-cola para se estufar de gás....

Culpa? Remorso? Imagina, tem a igreja para bater no peito mea culpa duas vezes e tá tudo certo!! Né, não?

E quando sou agredida e criticada porque ajudo bichos? Uau, aua au , este ponto é "too much" pra mim...É o mesmo que ser criticada por comer morangos ou agredida por não saber tocar violão.

Não.

 O ser humano não me sensibiliza.
Raras excessões, não gosto de gente! Gosto de bicho. E daí????

NÃO NÃO USO PELE DE MORTO.  A PELE É DO BICHO, NÃO É MINHA.
SIM, PRATICAMENTE NÃO COMO CARNE, NÃO ME ACHO NO DIREITO DE MATAR PARA COMER. NÃO, NÃO MATO A ALFACE, EU A PODO, NASCE DE NOVO!!!!

MAS E DAÍ??
SIM, MINHA MÃE FUMA, E DAÍ? TENHO UMA TATOO NO MEU CORPO E DAÍ?
SIM, MINHA FILHA DESCOLORIU AS PONTAS DO CABELO E DAÍ??

Depois as pessoas me vem com  um monte de indiretas que gato não gosta do dono (sim, eu tenho um gato), gato é falso, traídor, terrível, indiferente, alheio....Meu gato não é nada disto. O ser humano é que é tudo isto e não um simples gatinho! Tenha dó né?

Eu confesso que estou derrubada! Ando bem pra baixo, bem triste mesmo! E o pior de tudo:

Descontei tudo isto na minha filha, que peguei comendo chocolate escondido! Fiz um escândalo porque ela mentiu para mim e coloquei de castigo e então ela me escreveu uma carta que diz:

"Letra de Música"

"Mãe me desculpe. Não tive a intenção de te magoar. A verdade é que não resisti o chocolate. Não vou comer mais nada, só salada e como tudo o que você manda, me desculpe.
Vou beber so água nunca mais fasso isso te amo muito e acho você a mãe mais cuidadossa e legau desse mundo
com amor
Ana Carolina
resto da música

Mãe vou me cuidar e se você não asseitar, triste ficarei e no meu quarto morarei!"

Joguei em cima da minha filhinha linda absoluta princesa em seu DNA nobre e gentil toda a podridão alheia. Não responsabilizo ninguém a não ser eu mesma por dar atenção à fraqueza e infelicidade das pessoas que são obrigadas a viver dentro do mundo sujo, omisso e covarde!

Do fundo do meu coração filhinha, eu é que lhe peço o seu perdão. Você pode comer chocolate escondido da mamãe. Desculpe!